|
|
Uppdateringar Startsidan Innehållssidan Diverse
Skämt & humor - Förstod ni inte att ni haft inbrott, när ni såg att alla lådor var utdragna? - Nej, jag trodde först det var min man som letat efter en ren skjorta.
- Pappa, hur kan det vara att jorden snurrar runt? - Har du smakat på min konjak igen!
- Kan du tänka dig, ibland snarkar jag så högt att jag väcker mig själv! - Har du prövat att gå och lägga dig i ett annat rum?
- Nu är direktörn tvungen att ge mig löneförhöjning. Tre stora företag är ute efter mig. - Törs man fråga vilka de är? - Elverket, televerket och skatteverket..........
- Pelle friade till mig efter dansen i lördags. På terrassen, rosorna doftade och en näktergal kvittrade..... - Så romantiskt! Hur bar han sig åt? - Han knackade ur pipan på dörren och snöt sig och frågade om vi skulle söka ett bosättningslån tillsammans.
Greta kommer in på systemet och frågar expediten om ett lämpligt vin till hennes och mannens 10-åriga bröllopsdag. - Ja, det beror på, svarar expediten. Ska det firas eller glömmas?
Bengtsson i Lorås hade fått en stor böld på halsen och hans gumma Augusta, tvingade honom att söka läkare. Eftersom Bengtsson var livrädd för läkare, följde Augusta med in i mottagningsrummet. Doktorn betraktade bölden och utbrast: - Det var en ful en! - Ja, inte sant, sa Augusta, men han är snäll mot barnen.
- Där går Pettersson. det var förfärligt vad han ser illa medfaren ut! - Ja, han blev skadad vid en explosion. - Verkligen? - Ja, hans fru exploderade i förrgår kväll
Den snälla grannen till lille Per: - Skulle du vilja ha en kattunge? - Ja, men mamma säger att hon inte vill ha några djur i huset. - Men din pappa då? - Åjo, honom släpper hon in ibland.
- Susanne, tror du inte att du skulle kunna lära dig att älska mig? - Det är möjligt, Jag har ju lärt mig att äta surströmming också.
Under en bergsklättring varnar ledaren: - Detta är en mycket farlig passage, så var försiktiga. Men om ni faller så glöm inte att titta till vänster, där är utsikten magnifik.
Bertil gnäller för att han ska gå till tandläkaren och dra ut en tand. Storebror Ulf tröstar: - En tand är väl ingenting. I går såg jag farmor ta ut alla sina tänder och hon grät inte alls.
Åttaåriga Eva skrev uppsats över ämnet "Min far": "Min far kan simma över världens största hav. Min far kan flyga världens snabbaste plan och slåss mot världens farligaste tiger. Min far kan göra allt. Men för det mesta går han bara ut med slaskhinken".
Sjömannen hade tagit en krogsväng, var ganska full och blev tagen av polisen. - Uppge ditt namn! - Orvar Orkan. - Visa legitination!.....Här står det ju att ditt efternamn är Storm. - Ja, full Storm är detsamma som Orkan.
Två piloter diskuterade möjligheterna att flyga till solen. - Det blir nog för varmt. - Inte alls, vi flyger på natten.
Sonen kommer hem från lumpen och hade en handgranat med sig. När han och fadern stod och språkade sa sonen: - Jag kan slå vad om att hela dasset flyger i luften om jag kastar den här granaten. - Låt mig se, svarade fadern. Sonen kastade granaten. Det blev en väldig smäll och hela dasset flög i luften. Efter en stund kom farfar fram ur röken något omtumlad och sa: - Det var väl en jädrans tur att jag inte smällde av den här i köket.
- Vad är det för sabla strunt att folk säger att jag är en "toffel"? - Jo, du lär ha fått på skallen av gumman din för att du kom för sent hem i söndags. - I söndags? Där hör man vad folk ljuger. I söndags fick jag inte gå ut.
Lilla Karin: - Mamma, det är ju så att den gode guden ger oss vårt dagliga bröd? - Ja, min flicka! - Och den snälla tomten ger oss julklappar? - Javisst! - Och storken kommer med de små barnen? - Ja-a! - Men mamma, vad har vi då egentligen pappa till?
Ett äldre par går in på en hamburgerrestaurang. De delar noga en hamburgare i två lika delar. En annan gäst tycker synd om dem och erbjuder sig att köpa en egen måltid åt damen. - Nej tack, säger mannen, vi delar på allt. Ett par minuter senare upptäcker den andra gästen att frun inte har tagit en enda tugga. - Men kan jag inte få bjuda frun på en måltid, säger gästen. - Nej tack, säger mannen igen, vi delar på allt. Den andra gästen är inte övertygad, utan frågar frun. - Varför har du inte ätit än då? - Jag väntar på tänderna, fräser hon.
Herrn till den lille pojken: - Men, lille gosse, varför gråter du så? - Jo, för att alla mina bröder utom jag har ledigt idag. - Och varför inte du? - Därför att jag inte går i skolan ännu.
En dam beställde tid i körskolan. Före första lektionen meddelade hon körläraren: - Jag behöver inte kunna allt, bara så mycket att jag kan köra ungarna till skolan om morgnarna!
- Du får ingenting gjort, säger modern anklagande till dottern. Alla dina väninnor är redan skilda och du är inte ens gift!
- Tänk vilken upplysning dom får i det sexuella nuförtiden, sade Anna. - Ja du, svarade Ella. Det var skillnad på vår tid, när vi fick treva oss fram i mörkret.
Prästen frågar en sjuåring: - Vet du vem jag är? - Ja, det är du som läser nyheterna i kyrkan.
- Får du ärva din faster tror du? - Nä, hon tror på själavandring, så hon har testamenterat allt till sig själv. - Ni är alltså född utanför äktenskapet? - Ja, delvis. - Delvis? - Ja, pappa var gift, men inte mamma.
Lasse hade skrivit hem till pappa och bett om pengar. Efter några dagar kom en 50-lapp och ett litet brev: "Översänder de 50 kronorna du bad om. Vill samtidigt erinra dig om att 50 skrivs med en nolla och inte med två!"
- Jag förstår inte varför män gifter sig när man kan köpa en papegoja för en hundring, sa han. - Nej, men ni män har det bra, sa hans fru. En buffel kostar ju flera tusen......
Det var dans i Parken och Olle var där. Vid slutet av dansen hade Olle hunnit dricka alltför mycket och måste uppsöka toaletten. Han råkade gå fel och hamnade på damernas toalett. När han satt där kom en dam in. Vid åsynen av Olle utbrast hon: - Sitter ni på damernas! Varvid Olle svarade: - Jaa, den här gången får ni nog bjuda upp någon annan.
Den gamla damen, påtagligt irriterad över att taxichauffören inte kan växla hennes 100-lapp: - Vad har ni egentligen växellådan till?
- Ett glas vin gör dig vackrare, älskling. - Men jag har inte druckit en droppe. - Men det har jag.
- Det var väl synd att ni skulle komma med räkningen just i dag när jag inte har några pengar kvar! - Men det är ju den första. - Ja, men jag får inte min lön förrän den sista!
- Nå, lille Arne, kan du säga mig namnet på en nyttig insekt? frågade läraren. - Nödbromsen!
Gurra sitter på en bänk i parken med Lena. - Ser du de små fåglarna på grenen där borta? De sitter och kysser varandra, sa Gurra. - Ja, jag ser det. - Varför gör vi inte likadant? - Du är inte klok! Den där grenen håller väl inte för oss.
- Tråkigt att min man ska vara så närsynt. - Hur så? - Han odlar kaktusar och varje dag vattnar han min nåldyna.
Fröken frågar lille Magnus varför blommorna växer fortare om man gödslar dem. Lille Magnus: - För att dom vill upp i friska luften förstås!
Vad gör fröken Svensson på söndag, frågade hennes chef inbjudande. - Ingenting direktörn, sa lilla fröken förhoppningsfullt. - Jag ville bara göra fröken uppmärksam på att det är inte söndag idag.
En äldre dam står vid övergångsstället. En yngre man kommer fram. - Vill tant ha hjälp över gatan? - Tack, det vore snällt. Jag har min motorcykel på andra sidan.
Två flickor promenerade längs en skogsstig. Plötsligt hoppade det fram en groda som kväkte: - Kyss mig så förvandlas jag till en oljekung från Texas! En av flickorna tog upp grodan och stoppade den i sin kasse. - Ska du inte kyssa den? frågade den andra förvånat. - Nä! Oljekungar från Texas är inte värda ett skvatt nu för tiden. Men man kan göra sig en förmögenhet på en talande groda.
En maskerad och beväpnad man störtade in på banken och räckte fram en lapp till kassörskan. Hon läste, ruskade på huvudet och sa: - Tre liter lättmjölk, 2 kilo potatis och en långfranska. Beklagar min herre, men snabbköpet ligger i lokalen intill!
- Jag håller på att bli stor, pappa. I går delade mamma, jag och brev- bäraren på en flaska vin. Jag tålde det, men de blev tvungna att gå och lägga sig.
Berra hade varit ute och fiskat. På hemvägen gick han in i en fiskaffär och sa till innehavaren: - Ställ er där borta och kasta fem stora abborrar till mig. - Kasta? Varför det? - Jo, så jag kan säga till min fru att jag fångat dom. Jag är en dålig fiskare, men ljuger minsann aldrig.
- Mamma. du sa en gång att du skulle köpa mig en bror, när de blev billiga. - Ja, men varför just nu då? - Jo för det står i tidningen "Barn halva priset".
Harry var ganska rik, men snål. Em dag mötte han kyrkoherden, som frågade varför han inte sågs i kyrkan numera. - Jo, se pastorn, det är så fina predikningar på TV nu för tiden så jag vill gärna sitta hemma i ro och se på dom. - Jaja, min gode man. Och så har dom inte så långa skaft på kollekthåven där.
- Fick du något när din syster vann högsta vinsten på Penninglotteriet? - Ja, en svåger.
Affe bjöd hem tre polare på middag, och hans fru hade gjort gott käk. Det pratades bland annat om jämställdhet och man kom in på kvinnans för- och nackdelar. En av killarna sa: - Det bästa hos kvinnan är håret. - Nä, sa Affe, jag tycker att ögonen är viktigast. - Nu ska vi vara ärliga, sa Roffe. Det är hennes barm. Då reste sig Affes fru och sa: - Jag går och kokar kaffe medan ni talar om sanningen.
Det är mycket man kan säga om snåla människor. De är inte roliga att vara gift med men desto trevligare att ärva.
Hört på museum: - Vad är det för kranium? - Det är en gammal viking. - Det där lilla kraniumet då? - Det är samma viking som barn.
Det nygifta paret gjorde en kryssning till England. På morgonen får mannen se hustrun kasta ut sina kläder genom hyttventilen, samtidigt som hon säger - Vilken fantastisk service, tvättmaskin i hytten.
En man kommer in på pantbanken och frågar hur mycket han får låna på sin fiol. - Tjugofem kronor svarar mannen bakom disken. - Inte mer? Grannarna erbjöd mig trehundra.
En familj med sin femårige son skulle gå och bada i badhuset. I sista minuten ångrade sig pappan och stannade hemma. Då fick pojken följa med mamman - och eftersom han var så liten fick han komma med in i dambastun. Storögd tittar han på alla de nakna tanterna och utropar: - Nu, du mamma, får pappa allt ångra sig att han inte följde med!
- I år har jag sprungit Stockholm maraton två gånger! - Två gånger? - Ja, första och sista gången!
Pettersson, något slags uppfinnare säger: - Bästa sättet att avliva getingar är att jaga in allesammans under en byrå och raskt såga av benen på byrån, varvid insekterna krossas mot golvet.
- Vilket är värst, mamma, frågade lille Per, som kom imrusande i köket, att jag faller och bryter benet eller att jag river hål på mina byxor? - Det vore naturligtvis värst att du skulle bryta benet, svarar mamma. - Då hoppas jag du blir glad nu, säger Per, för jag har bara rivit hål på byxorna.
Fröken: - Nå barn, vet ni vilka tre högtider vi har? Eleven: - Jul, påsk och varje gång fröken är sjuk!
- Det måste ha varit mycket pinsamt för dig, när du gick fel och kom in i dambadet. - Nejdå, jag sa bara: "ursäkta, har någon av herrarna sett mina glasögon".
En tjuv var inne i lägenheten, då herrskapet stack nyckeln i låset. Tjuven gömde sig bakom TV:n. Herrn satte sig för att titta på Tipsextra. Efter en halvtimme tröttnade tjuven, reste sig och gick ut. - Sven, vem var det som gick ut frågade hustrun. - Det var en back som blev utvisad.
Lille Olle till sin pappa: - Var kommer jag ifrån? - Från storken så klart. - Var kommer du ifrån? - Från storken så klart. - Varifrån kommer farfar då? - Han och alla andra kommer från storken så klart. Senare skriver Olle en uppsats i skolan: "I min familj har det aldrig förekommit naturlig befruktning"
- Ni ska försöka skriva en kort uppsats, sa lärarinnan. Och den ska ha ett innehåll som behandlar religion, kärlek och mystik! En elev presterade följande: "Herre Gud, jag är med barn, vem är fadern"
Advokaten, som just skall läsa upp testamentet, tittar sig omkring bland alla anhöriga, skakar på huvudet och säger: - För att göra en lång historia kort: Ingen av er behöver oroa sig för arvskatt.
- Har du hört om skotten som gick tio mil för att se en bortamatch mot Glasgow? - Nä... - Då kan jag berätta att den marschen var förgäves. För när han äntligen kom fram var han för trött att klättra över planket.
- Vad är er bästa ko värd? - Kommer ni från taxeringsnämnden eller har den blivit överkörd av tåget?
- Min svärmor har försvunnit. - Har du lämnat hennes signalement till polisen? - Ja, men de trodde mig inte.
- Hur är din nye pojkvän? - En mycket sympatisk kille. Han har sin mors bruna ögon och sin fars sportbil.
- Mamma, vem var Adams svärmor? - Adams svärmor? Han hade ingen, min son. Han var i paradiset.
Hon: - Om du visste så dum du såg ut den gången du friade till mig. Han: - Ingenting emot vad jag verkligen var
Lille Per får en avhyvling av sin moder och passar på att fråga henne när det blir ett ögonblicks andhämtningspaus: - Du mamma, är du verkligen arg eller är det bara nerverna?
- Har du hört att bröd möglar - JA - Hur låter det ?
Man satt och tvistade om vilken kroppsdel som var den viktigaste. En påstod att hjärtat var viktigast. En annan föreslog hjärnan. - Naveln, föreslog den tredje. - Va, sa de andra. - Var skulle man annars lägga saltet när man äter ägg i sängen....
Artur: - Min fästmö är den vackraste flickan i hela världen. Enok: - Så egendomligt. Det är min också!
- Jag har hört att fräknar försvinner om man äter gurka. Stämmer det, professorn? - Javisst, lilla fröken, men bara under vissa förutsättningar! - Vilka då? - Att fräknarna sitter på gurkan!
- Om jag kastade en slängkyss åt dig vad skulle du säga då? - Jag skulle säga att du var den lataste karl som jag nånsin träffat.
- Hallå, är det polisen? Dom har gjort inbrott i min bil och stulit radion, ratten och alltihop. - Vi kommer så fort vi kan. En kort stund senare. - Hallå, är det polisen? Det är jag igen. Ni behöver inte komma. Jag hade satt mig i baksätet!
- Varför dog mammutarna ut? - Det kanske inte fanns några papputar!
Bartendern: - Ni glömde att betala drinken! Gästen: - Ja, jag dricker för att glömma!
En advokat tillfrågades: - Vad är straffet för bigami? - Två svärmödrar!
En gammal tant vågade sig inte över gatan där trafiken brusade. En känd politiker kom fram, tog damen under armen och hjälpte henne över. Damen tackade. Politikern: - Nu röstar väl tant på mig? Damen: - Det är benen som är dåliga, inte huvudet!
Läraren: - Är det någon i klassen som vet vad som inte kan frysas? - Brännvin. - Varför det då? - Det hinns inte.
- Hade du tur på Solvalla i går? - Ja, verkligen. Hittade en tia vid utgången, så jag slapp gå hem!
- Jag skulle åka till Uppsala, men jag kom bara till Sala. - Varför det? - Jag såg inte Upp.....
- Älskling, jag kommer visst försent till middagen. - Ja det gör du, men du kommer lagom till disken!
Den frågvise: - Grälar ni aldrig med er hustru? - Nää! Aldrig! Om vi skulle råka bli osams, så ryter jag bara tyst! Och sen tiger jag!
Om eldsvådor skrev en yngling följande: "Eldsvådor uppkommer ofta genom barn. Dessa tillkomma i regel genom vårdslöshet, stundom genom slarv...."
I en rökkupé sade en dam till en herre, som just stoppat sin pipa: - Piprökning gör mig alltid så sjuk. - Då vill jag råda damen att lägga av med att röka pipa.
- Ni svenska män är ganska oartiga mot era flickor! - Prat! I går såg jag en man som höll upp paraplyet över sin flickvän medan hon bytte däck på bilen!
- Det finns faktiskt massor av flickor, som inte alls vill gifta sig! - Varför tror du det? - Jag har ju själv frågat dom.
- Vad du ser dålig ut, pappa! - Ja, jag fick sitta och åka baklänges på tåget ända från Östersund, och det tål jag inte. - Men du kunde väl ha bytt med någon? - Nä, jag var ensam i kupén.
- Vad skulle du göra om jag lämnade dig, Ester? - Jag skulle bli galen. - Skulle du gifta om dig? - Nä, så galen skulle jag inte bli!
- Slutade boken lyckligt? - Det fick man inte veta, det stod bara att dom blev gifta.
- Du som är en gift man skulle väl inte behöva sitta och sy knappar i din ytterrock. - Det gör jag minsann inte alls. Det här är min frus kappa.
Den snälle herrn vänder sig till en mycket upprörd man, som just slagit sönder en flaska. - Gode man, det tjänar inget till att gråta över spilld mjölk. - Det var inte mjölk!
- Du får inte dra katten i svansen, säger mamma till Lena. - Men mamma, jag bara håller i den. Det är katten som drar.
- Vad är det för skillnad på försiktighet och feghet? - Det är försiktighet när man själv är rädd men feghet när andra är det.
- Behandlar ni hembiträdet som medlem av familjen? - Nej, vi är mycket artiga mot henne.
- Nå, Elsa, vad heter världens största flod? - Syndafloden
- Jag undrar var vårt barn har fått sitt förstånd ifrån? - Troligen från dig, för jag har mitt i behåll.
- Men snälla fru Holm, vaför retar ni upp er man på det viset för ingenting? - Åh, han skall snart piska mattor, så han behöver komma i stämning.
Lille Per och hans mamma mötte två sotare på gatan. Per viskade till sin mamma: - Lider dom där två av svartsjuka?
- Hej Gustaf, jag hörde du har flyttat. - Ja, jag har flyttat till Göteborg - Trivdes du inte i Östersund? - Jodå, men jag ville bo lite närmare min son. - Jaså, bor han i Göteborg? - Nää, han bor i New York.
- Var har du köpt den där byrån? - Den har jag fått. - Men då är det ingen byrå......då är det en skänk.
- Er förfärliga hund har bitit mej i benet. Sånt kan det bli blodförgiftning av! - Oj, så hemskt. Då måste jag rusa till veterinären med honom.
Den gamla mor Britta har kallats till rätten för att vittna: - Ålder? - 87 år. - Gift? - Inte ännu!
Direktören: - På grund av rationaliseringen inom företaget har jag kallat in Svensson för att tacka för den tid som varit och säga adjö. - Så tråkigt, när ska direktören sluta?
Apropå normaltid: "Jag hörde från en vän att det blir vintertid i helgen, klockorna ska flyttas. Kände att jag måste börja i god tid...
En liten pojke frågade sin pappa: (Janne)
- Träffar du den där frissan mer? - Nej. - Men förra gången vi råkades, sa du att det var kärlek vid första ögonkastet. - Det stämmer, men jag tog en titt till.
Lille Per hade flyttat till ett kvarter där det fanns ett tvillingpar. Han ringde på hos grannen och en dam öppnade. - Kan grabben din få komma ut och leka. - Vilken av grabbarna? - Den som det finns två av.
- Dom ser ut att trivas ihop. Är dom gifta? - Ja, men inte med varandra.
Det var två blondiner som skulle ta bussen. - Men titta där kommer ju nummer 14 då kan vi åka tillsammans
Rundlagda Greta gick till doktorn för att bli smalare. - Här är tre burkar, sade doktorn. De gula ska du ta före maten och de röda efter. - Och de vita då? - Det är maten.
Gubben Oskar sitter och löser korsord: - Djur på två bokstäver? - Ja inte är det koa och inte är det soa. Månntro det är en ap?
När Olle tittade ut genom fönstret fick han se att svärmodern var på väg in genom grinden. Han ropade till sin fru: - Greta! Väderprognosen stämde. Det är ett stort åskväder i antågande
Den unga bruden under färden från kyrkan till bröllopsmiddagen: - Vad jag längtar efter att få skriva mitt nya efternamn. Du har väl inte händelsevis en check.....?
Läraren inför klassen: - Vilken är viktigast, solen eller månen? - Månen magistern. - Jaså, varför det då? - Den lyser på natten när det är mörkt. - Men solen lyser ju på dagen. - Joo, men då är det ju ljust i alla fall.
- Vilket datum har vi i dag? - Se efter i tidningen. - Den är ju från igår.
Malin träffade tvillingarna Leon och Noel. - De är dina tremänningar, säger mormor. - Nä, det kan de inte vara, de är ju bara två, svarar Malin.
- Vet du vad pappa sa om dej i går, tant? - Nej. - Han sa att det inte finns en människa till på jorden som du. - Det var snällt sagt av din pappa. Sa han inget mer? - Jo, och det är tur det, sa han.
Den gamle darriga gubben kom till doktorn för att bli undersökt. Doktorn frågade: - Dricker ni mycket sprit? - Nej, jag spiller ut hälften.
- Min fru var med och valde ut min nya sekreterare. - Jaså, blev det en riktig snygging? Blond eller mörk? - Nja, han är flintskallig.
OBS: Juni är inställt pga tekniska problem, vi sänder därför en repris på februari tills vi löst problemet.
- Har professorn någon familj? - Javisst, två döttrar och båda är flickor.
Frun kom till fängelset på besök: - Du sa att jag skulle ta med en fil, här har du en halv liter.
- Lille Hans gick ärende åt en snål gammal dam. Som belöning fick han en brödskiva med ett mycket tunt lager honung. Hans utbröt förtrytsamt: - Jaså, det är till att ha ett bi!
En stöddig stadsbo kliver på landsortsbussen och frågar: - Vad kostar det att åka med det här tröstverket? - Tjaa, säger chauffören, vi brukar ta två kronor per hösäck.
- Du har förändrats Harald. Förr satt du om kvällarna och höll mina händer. - Ja, det var innan vi sålde pianot.
Bilen stannar plötsligt på den lilla skogsvägen. Orvar kör det gamla tricket: - Bensinen är slut. Flickan bredvid honom log illmarigt, stack handen i handväskan och halade fram en konjaksflaska. - Det var inte illa! utropade Orvar glatt. Vad är det för sort? - Bensin säger flickan.
- Eva, vad gör du ute i trädgården? - Beundrar månen, mamma. - Klockan är nästan 12, så säg åt månen att han tar sin moped och åker hem.
Läraren: - Varför kallar man vårt språk för modersmålet? - För att fadern aldrig får ett ord med i laget.
Två herrar var ute och åkte bil. Plötsligt sa föraren: - Titta på drullen framför mig, så nära han kör.
- En dag på vår bröllopsresa i öknen höll det på att alldeles gå på tok. När vi skulle ge oss av vägrade den idiotiska kamelen att stiga upp. - Oerhört, fru Palmgren. Redan på bröllopsresan.
Läraren: - Vilka tänder kommer sist? - Löständerna.
Fred 7 år: Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.
Löjtnanten till 59:an. - Vad skulle ni göra om ni i krigstid fick order om att göra järnvägen ofarbar för fienden? 59:an: - Jag skulle bränna upp alla biljetterna.
Biologiläraren: - Vad kallas de varelser som lever största delen av sitt liv till havs men som parar sig på land? Eleven: - De heter matroser.
Treåriga Wilma ser på galopptävlingar på TV. - Det är väl inget för små barn att se på, säger mamma. - Joho, svarar Wilma. - De sa precis att det här loppet är för treåringar.
I skolan skulle man skriva in alfabetet, bokstav efter bokstav. En pojke råkade skriva B två gånger och han hade inget gummi, så han lät det vara. Fröken frågade: - Varför står det BB? - Det kan bli så om man inte har gummi......
Repsoldaterna står uppställda på kaserngården. Översten inspekterar och stannar upp framför en av soldaterna. - Ert ansikte verkar bekant, jag har en känsla att jag har sett er ofta förut. Är ni vid TV? - Nej överste, jag arbetar på systembolaget.
Ett gäng norrmän skulle ta reda på längden på en flaggstång, de ställde sig på varandra för att kunna mäta den. En svensk gick förbi, han sa: mäta den? Norrmännen skrattade högt och en av dem sa:
Lille Olle: - Mamma, varför har pappa så lite hår? - Han tänker så mycket. - Men mamma, varför har du så mycket hår? - Tyst nu och ät upp din mat.
Den blivande svärfadern: - Men är ni överhuvudtaget i stånd att underhålla en familj. Den blivande svärsonen: - Javisst. Jag har en stor stereoanläggning och över 300 plattor.
Lille Per skulle skriva en uppsats om vatten. Så här skrev han: "Om det inte fanns något vatten skulle vi inte kunna lära oss att simma och då skulle vi drunkna allesammans."
Läkaren till patienten: - Checken ni betalade med skickade banken tillbaka. - Alldeles rätt! Ryggvärken kom också tillbaka.
- Jag såg när din bil blev stulen för en stund sedan. - Varför sa du ingenting? - Var lugn farbror, jag skrev upp bilnumret.
Pastor Jonsson var mycket kortväxt och det påstås att när han var ute och körde bil måste han titta genom ratten. En dag kom en, som man trodde, herrelös bil farande genom staden och någon utbrast: - Titta, en herrelös bil, den måste vi stoppa! - Lugna dig, sa en man bredvid. Det är bara pastorn som är ute och åker. Han är nog bara nere och växlar, så han kommer snart upp igen!
Lille Hasse stoppar in sin nalle i kylskåpet. - Men varför gör du så? frågar mamma. - Jo, jag vill hellre ha en isbjörn.
- Har du något foto på dina trillingar? - Javisst, se här! - Ja, men det syns bara en unge på kortet. - Än sen, de andra ser likadana ut.
Prästen i byn är kallad till en bondgård för att ge nattvarden åt en döende kvinna. När han kommer dit ser han en gumma i färd med att piska upp en hop småpojkar. Prästen: Vem är det som ligger för döden här på gården? Gumman: Jo, dä ä allt ja dä, goa pastorn, men en får int ligga sjuk i fre för de här satungarna!
- Du ser då bara äktenskapets skuggsidor. - Inte så konstigt, så ofta som du fört mig bakom ljuset.
En skotte ringer upp en tidningsredaktion och säger: - Om ni inte slutar upp med de där dumma historierna att skottar är snåla, så slutar jag att läsa er tidning hos grannen.
- Så tråkigt att du inte blivit gift, Anna. - Struntprat! Jag har en hund som skäller, en papegoja som svär och en katt som springer ute varenda natt, så vad skulle jag med en karl till.
Lille Per skulle hämta en kaka i skafferiet men kunde inte hitta burken. - Var står burken, mamma? - Där till vänster, sa jag ju! - Det är inte lätt att veta vilket som är vänster i den här röran.
I skolan: - Vi har nu talat om blå stenar, röda stenar och vita stenar. Är det någon som vet namnet på en svart sten? Pelle: - Skorsten!
|
